Meu tumulo

Aqui jaz um pedação de carne..sirva-se.

Infinite loophole wakeup dream.

Muitos já devem ter passado pela situação de muita fadiga, cansaço, doença ou qualquer outro motivo, quando voce sonha que acorda e começa seus afazeres diarios só para perceber, ao acordar novamente, que tudo não passou de um sonho. É o fim da picada, auto sabotagem. Tempo desperdiçado na cama sem descansar nada e ainda correndo o risco de a coisa toda se repetir.

Fiquei doente esses dias e ao acordar no dia seguinte foi tragédia atrás da outra.

• Acordei a primeira vez as 6:30 da manha e fui comer. Tomei suco, yogurte com cereais, um paozinho quentinho com mortadela e manteiga, frutas frescas e suculentas seguidas de acordar novamente..


• Acordei as 7:30 com minha mãe dizendo que eu ia me atrasar. Tomei um susto, pao frio com manteiga e um copo de agua. Segui para o banho, tomei meu banho e depois deitei desconfortavelmente na cama(não para dormir, mas para estalar as costas) e dai...dai eu dormi..


• Acordei, nao vi as horas..me troquei, comi umas torradas pq claramente nao tinha comido o suficiente, tomei um copo de leite e sai.


• Acordei na posição desconfortavel e achei desagradavel que nada daquilo tivesse acontecido. Repeti todo o processo.


• Acordei na posição desconfortavel e achei desagradavel que eu AINDA nao tinha me movido. eram 9 horas agora e repeti o processo com um pouco mais de pressa.


• O passo acima se repetiu algumas vezes antes de eu perceber que o padrao nao era só um deja vu


• Acordei, chinguei Morpheus, escovei os dentes pensando "estou oficialmente atrasado demais para comer.." e sai de casa.. Esperei o onibus por 20 minutos e quando eu finalmente ia ser assaltado..


• Acordei um pouco aliviado mas ainda assim puto de verdade.."Merda..vou ter torcicolo"..estava ficando cansativo. Peguei um casaco, comi uma barra de cereal e sai de casa sem calças..todo mundo sabia oq ia acontecer mesmo..


• Acordei achando que a brincadeira podia pelo menos me render um pouco de diversao.. Dessa vez eu escondi o controle remoto dentro do freezer, comi tudo oque encontrei no armario e fui praticar voo livre do lado de fora.


• Nesse ponto eu devo ter atingido sono mais profundo e nao lembro dos sonhos..Estava ficando bastante distante da realidade


• Vesti uma cueca, 'uma' meia, coloquei minha camisa do avesso, vesti minha calça, peguei minhas coisas, comi pasta de dente e fiquei surpreso quando ouvi o barulho do bilhete unico passando no busao "puta merda..nem passei desodorante" e detalhe que agora sao 11:30..

Zombie apocalipse.

Quando o ataque dos zumbis começar(e VAI começar, não se iluda) cada grupo de pessoas vai reagir de uma forma diferente, desde os mais preparados, aos desavisados e finalmente o grupo mais hilario e perigoso dos histéricos, afobados, psicóticos, desesperados, anarquistas, armados e sem vergonhas. Existe uma infinidade de guias muito bem explicados sobre como fazer parte do primeiro grupo e tentar sobreviver no mundo apocaliptico dominado por zumbis. Venho por esta lhe ensinar o oposto, de como ajudar o inferno se impor sobre a terra quando o fatidico dia inevitavel chegar.

P:Mas por que infernos eu faria isso batman? se eu posso tentar sobreviver, por que cargas dágua iria colaborar com o caos?
- Existem diversos motivos para voce querer morrer e virar um zumbi o mais rápido possivel quando essas coisas finalmente vierem a acontecer. Vamos começar com água encanada...isso mesmo, ela nao funciona sozinha, e eventualmente a unica agua que voce vai tomar acabou e passar pela sua bexiga(ou de outro individuo) e não foi filtrada e nem mesmo sonhe com água gelada. Eletricidade...adivinha só..sem eletricidade sua televisao nao funciona, e mesmo sendo um hermitao que nao assiste televisao e não usa equipamentos eletronicos na modernidade voce com certeza vai sentir falta de "*Nome do seu item de uso módico retornavel preferido*" !!!

Chegamos ao ponto chave de que viver é muito bacana..mas nem tanto num mundo cheio de zumbis. Então oque fazer, Bujy? Como nos salvar desse destino terrível sem *Nome do seu item de uso módico retornavel preferido*? Calma!! Sem panico..Conte até 10 e leia abaixo suas opções mais básicas ordenadas por nenhum padrão especifico que não numérico:

1. Quando os ataques começarem a acontecer e voce ficar sabendo, ignore completamente os fatos e siga sua vida como se ABSOLUTAMENTE NADA estivesse acontecendo. Essa estratégia pode ser muito dificil e com certeza vai te levar a um fim razoavelmente doloroso. Mas contando que voce vai morrer ainda nas primeiras semanas com essa atitude, vai com certeza deixar ótimos videos em cameras de segurança e celulares para mostrar ao resto do mundo que zumbis são coisa séria e com sorte convencer mais pessoas a ignorar o fato.


2. Quando as primeiras noticias de ataques de zumbis na sua região(Leia país) aparecerem, entre em pânico absoluto! saia de onde estiver correndo, livre-se das suas roupas, grite com as pessoas que os zumbis irão matar a todos, roube um carro e dirija loucamente com o unico intuito de capota-lo ou bate-lo(use cinto para poder continuar com o rampage), inicie ondas de pilhagens por onde passar. Faça tudo oque sempre teve vontade de fazer pois afinal de contas todos vão morrer em pouco tempo mesmo.


3. Aja naturalmente até que parte da população seja zumbi e tente convencer a todos de que voce é um adestrador de zumbis. hilarity ensues.


4. Coloque uma fantasia escandalosa e use os zombies de minions para conquistar o mundo!


5. Torne a vida de um sobrevivente mais complicada.. Coma/estrague toda a comida, use toda a munição, deixe todas as facas e objetos cortantes sem fio e arrombe todas as portas.

The farmer and his kids.

There was this farmer I met in the middle of fuking nowhere - Nevada. Fist odd thing was that he had 4 siblings, no wife and nobody helped him at the fields...he was on a wheelchair. I dont think any of them got any formal study at school, but each one had a special skill. The older son was 25 and was blind, he worked doing graffiti and was very sucessfull. The second one was a girl, 23 and deaf, main violinist at some orchestra, currently on tour. The third kid played bass on a local folk band and had no arms. I asked him why would they choose those carrer paths, science they have disabilities that make those activities harder on them than on regular people. For that the farmer answered that they were playing RL on hard mode.

Oh yeah..his last kid was a girl..born with all her sense intact..exept for her common sense, at the age of 14 she ran away from home and became a hooker or something. Actually, she said it would be free if I came down here and punched this farmer on the face, so thats what I did..

Perolas da ciencia moderna pt I

A vida moderna com certeza é muito mais complexa e o baixo custo das cenouras nao afeta minhas principais funçoes renais. Por favor abriguem-se da chuva de navalhas. Obrigado pela atenção, agora eu poderia dar uma olhada nos seus seios?

1. Gabstraffer - The sudden realization you´v just made a fool of yourself


2. Estava admirando minha obra e meu oculos caiu na privada...


3. Da ultima vez que caguei fedido assim não tinha sido nas calças.


4. Tomar muita água pode ser...intoxicante...


5. Eu ainda nao faço a minima ideia de oque esta acontecendo aqui..mas agora tah funcionando.


6. Se eu pudesse transformar 16 em 6 significaria mais 2 horas de sono e nao de trampo.


7. Tenho vertigem e estou cansado de pedir desculpas por trombar nas pessoas andando por ai..de agora em diante vou ser mau educado e foda-se.


8. Eu vi essa lampada a cada dia perdendo sua intensidade e piscando mais vagarosamente..agora ela não está mais entre nós.


9. As pessoas ficariam menos desmotivadas no trabalho se recebessem boquetes ao invez de baguetes no almoço.


10. Now his mother calls me motherfucker..so does he.


11. Se precisa de testemunhas, advogados e um padre...só pode ser uma cilada.


12. Ela tirou screen do erro, colou no paint, circulou a msg e tirou screen do paint....


13. As pessoas sao simplesmente mais idiotas na Sé


14. The one bag of meat I cared about.


15. its still a wolf..only now he put his rabbit suit back on.


16. Não sei se é verdade, mas boa parte dos macacos acredita nisso.


17. Ill just rename the holyday "Shitstmas" so we can give everyone shit and they´ll be happy.


18. Com muita tentativa e erro voce acaba descobrindo umas peças removiveis por ai.


19. "Tá tudo errado!!" - "Mas olha como foi rápido."


20. Sua mãe é tao velha q o RG dela tem 6 digitos.


21. Quem criou o xadrez devia ter um cavalo mto bebado..anda sempre tortinho e atropelando geral.


22. Pq vc pergunta se eu toh ocupado antes se vc vai falar e me atrapalhar independente da resposta?


23. Todas as amizades são passageiras, pois só existe um assento para co-piloto.


24. Porcento é uma grandeza escalar usada para medir felicidade


25. O celular está na minha frente sobre a mesa, mas ele continua tentando me enganar fazendo meu bolso vibrar.


26. Me demitiram e fazem más referencias para mim na industria só pq xeroquei minha bunda quando o CEO apareceu para uma reunião. é que a maquina de xerox fica na sala de reuniões.


27. Tinha 20 anos de garantia..só acabar a garantia que aparecem os problemas..Intestino preguiçoso, dor nas costas, labirintite, alcoolatra, bronquite e anti-social...Só fode..


28. Pegada, pegada, pegada, pegada, circulo perfeito de sabão, pegada, pegada...


29. Estou sempre falando da seleção natural..mas a verdade é q se eu tivesse que tretar com ela tava fodido.


30. Problema: Queda de cabelo - Solução paliativa: Virar judeu


31. Eu desperdiço meu tempo fazendo coisas que vao deixar meu tempo mais caro..numa especie de ciclo vicioso.


32. Essa era a ideia mesmo..ainda bem que minha falta de habilidade contribuiu para tal.


33. Críterios:Aleatorio.


34. Nós lubrificamos as serras circulares com sangue.


35. Ainda nao consigo lavar as maos sem molhar a camisa.


36. voh cá tchassa


37. é que seu PC tem um bug usando ele.


38. Segundo filho da a impressao de jogar o mesmo jogo com um mod diferente.


39. Essa solução está me causando problemas que nao existiam antes.


40. A verdade é que eu toh com uma preguiça enorme.


41. 15 anos de experiencia na area e terminou pós graduação mes passado. Eu sou junior mas de alguma forma ele é meu subordinado.


42. "Que mictório chique." - "Essa é a pia seu imbecil..."


43. Lubrificante?? tem areia na caixa do gato, serve?


44. A meio segundo do impacto tudo oq consigo pensar é que "para-choque" é um nome mto apropriado.


45. Ela era maravilhoa, não pude resistir a seus encantos.. Cada movimento, a forma como me olhava, e que belo rabo.. Era veneno eu sabia mas ainda assim almejava aquele pedaço de carne divino.. Uma pena que nosso amor fosse proíbido e nunca mais me permitiram entrar no freezer do açougue.


46. Não fico nervoso em situações de risco, mas fico nervoso falando em publico, oque geralmente me deixa em situações de risco.


47. Vou ficar olhando até fazer sentido.


48. Beber uma boa vodka é como beber agua..com a diferença obvia de que o mundo fica mais divertido.


49. "Alguem vindo em nossa direção e fica aquela duvida..'devo ir pra esquerda ou pra direita?'" - "Cara, nao importa..sai do meio da estrada que o caminhão nao vai parar."


50. Todo mundo usa o cel no banheiro, dai rola uma digitação frenetica nas cabines.


51. Se não temos como reproduzir o erro colocamos o caso casualmente na pilha "não é nosso problema"


52. Q q vc come pra fazer tanta merda?


53. píor sao os cara metido a informatico


54. Os saavants trabalham na contabilidade.


55. Mto conveniente que qdo ela faça merda eu que tenho q resolver.


56. How can you tell if they are crazy? perraphs we are the crazy ones.


57. foi um estagiotário que fez.


58. Depois das 21 vc nao precisa parecer ocupado, pq se não estivesse ocupado certamente jah teria ido embora.


59. De acordo com as estatiscas de aparecimento da imagem da virgem maria em comestiveis, jah devem ter sido comidas umas centenas de milhares de virgens no McDonalds.


60. Aproveito essas horas pra nao fazer nada sem me esforçar.


61. 32k anos de história documentada, energia perpetua limpa, anti-gravidade, computadores que calculam as possibilidades do universo a cada segundo e o auge da nossa culinaria recebe o nome de "rato almiscarado"


62. Tem uma marca de onde colocar o copo, mas se voce colocar o copo na marca o café cai na sua mão.


63. quando uma dupla afirmação é quase uma negação?


64. I dont care if you the whole thing all day.


65. hmm..parece que aquela mancha de café nao tinha vindo de fabrica mesmo...Parecia conveniente demais.


66. Acho que ele morreu....ainda bem que nao pulei.


67. Toda vez que volto do banheiro voces mudaram radicalmente de assunto.


68. Quando te conheci voce era uma mulher linda..agora valhe por duas.


69. Pelo menos alguém está rindo.


70. Não, hoje não..Hoje estou protestando e não vestirei minhas calças.


71. Faço sexo todo o dia..as vezes várias vezes ao dia..apesar de algumas pessoas nao considerarem que onanismo seja sexo.


72. "Eu tive educação sexual entao sabia oque estava acontecendo, mas minha mae ficou desesperada com minha primeira menstruação ontem." -Disse zezinho"


73. Ele foi assaltado mais de 100 vezes mes passado, mas acontece q ele é um cara muito assaltavel..Não sei como, mas qdo ele veio me pedir informação eu fiquei com o relogio dele.


74. Acordei mais cedo que todos e todos dormiam no chao..devem ter achado que eu acordo violento pois chutei varias cabeças procurando o banheiro.


75. All the way down the bottleway


76. But promisse you will only use your powers when its absolutelly necessary...or when its really really entertaining.


77. Its not about bein an early bird but about not bein an worm.


78. Trocaream minha cadeira barulhenta por uma mais barulhenta..eu até me mexo menos agora.


79. TI sempre foi uma area mto reconhecida por suas belas mulheres.


80. Prefiro deixar a barba menos rente e nao me cortar todo no processo.


81. Motivo da demissao: Screenshot do erro com por aberto em outra aba do navegador.


82. Nesse aqui o café cai na sua mao..nesse outro ele cai na sua calça.


83. Esse cara tm que ter problema, é sexta feira, cheguei depois dele as 7 da manha..agora sao 21 e ele esta todo sorridente.


84. "é que o sangue vai todo pra minha cabeça e eu consigo pensar melhor." - "Entendo, mas se eu ver suas pernas por cima das baias denovo agente vai ter outra conversa."


85. depois da quarta vez é embaraçoso perguntar pelo nome das pessoas..conheço mtos "eae"s e "ow"s


86. Se o mundo girasse ao meu redor.....eu seria o sol, e deve ser moh chato..


87. Doesnt matter where or how old you are..its allways about duking fast when the shit hits the fan.


88. Isso é voce se esforçando?? quando faz corpo mole voce BATE em quem está sendo util?

Eu devia postar mais frequentemente em quantidades menores..

Paraguai trip!

A idéia surgiu do nada, mas todos os guerreiros estavam interessados, uma bela viagem para o paraguai. Vou começar a partir do dia da saída.

Eramos 5 no total: Happo, Yuri, Caçapa, Fuspa e Bujy que vos conta. Com o carro do caçapa saímos para comprar nossas provisões para a viagem. Somos viajantes experientes então sabíamos exatamente o que precisávamos. Compramos 3 pacotes de ana maria, 20 litros de água, um ovo de páscoa, uma barra de chocolate pro caçapa, biscoito de polvilho, 8 energéticos e 16 rolos de papel higiênico. Até dado momento apenas Yuri, Caçapa e bujy presentes. Fomos buscar o Fuspa.

Era madrugada de quinta para sexta de páscoa, todas as pessoas decentes já postulavam em seus berços. Apenas Fuspa, o andarilho da noite ainda estava desaparecido e embriagado pela madrugada. Por puro acaso o encontramos chegando a sua residência, onde foi chamado a plenos pulmões pelo caçapa. Subimos para buscar sua mala, cuja mãe tinha arrumado, vamos deixar bem claro, e seguimos nosso caminho rumo ao happo.

No quarto do happo temos uma pequena surpresa. Happo é obviamente um artista, mas a tanto tempo q nao ia a sua casa que a cena foi um pouco impressionante encontrar itens diversos espalhados e coisas pintadas por ai, com nosso amigo descalço sem mala feita. Nossa viagem estava agora oficialmente sob a tutela do deus das apostas e descontos, Bhavikh-Rhaszah (Bavic Raçá). Enrolamos o edredon com fita adesiva e seguimos viagem para o AP do yuri onde deixaríamos o carro do caçapa e pegaríamos o do yuri.

Passando as malas de um carro para o outro descobrimos que o carro do caçapa tinha ficado com sede. Eu estava no banco traseiro e tinha sentido que o banco estava molhado assim que chegamos no yuri e não mais que derrepente nossa viagem tinha 10 litros a menos de agua, enquanto o porta malas do caçapa tinha 10 litros de agua a mais, suficiente para deixar uma pequena poça no asfalto e possivelmente um rastro por onde passávamos.

Não aconteceu mta coisa demais na ida, exceto que passamos por paisagens bem interessantes e o yuri correu feito um psicopata. Partimos as 2:30 e chegamos as 17:00 em dourados onde ficariamos "hospedados" no HQ dos lobinhos. Passamos na casa da tia do yuri, onde fomos mto bem recebidos pela sua familia, tomamos tereré, comemos sopa paraguaia(é uma torta, não se engane pelo nome) e tomamos pinga de abacaxi fermentada em casa(que diziam ser muito forte, mas parecia licor de abacaxi bem suave). Estávamos todos bastante cansados e sujos e etc da viagem de 15 horas então fomos direcionados ao HQ onde nos deixaram bastante a vontade. Após estiarmos nossa bandeira, minha camiseta de jolly rogers, nos movemos rapidamente para procurar algo aberto na cidade para encher a cara na sexta feira de páscoa. Na verdade íamos primeiro pra casa da tia do yuri para comer, mas obviamente eu era o único que tinha prestado atenção no caminho.

Todos contavam com minhas incríveis habilidades de mapeamento e memória relacional, então me esforcei para alcançar o máximo potencial dos meus instintos. Chegamos finalmente no único boteco aberto num raio de 100 quilômetros, tinham 6 velhos caipiras bêbados na frente da casa, dentro tínhamos pinga para um batalhão e uma mesa de sinuca, era claro que meus instintos continuam tão fortes como sempre, Fuspa e eu queimamos a largada com uma dose cada. Não ficamos por lá e infelizmente não tinha mais cerveja, então voltamos a procurar a casa da tia do yuri, já completamente perdidos. Encontramos uma padaria onde pudemos comer algo e comprar algumas cervejas, e logo ao lado uma distribuidora de cerveja, onde passamos algum tempo apreciando as belas pernas tatuadas de uma japonesa enquanto o happo mijava na rua mostrando seu falo para familias que passavam pelo local. Tudo estava lindo rodando quando decidimos q era hora de procurar pastos mais verdas e voltamos a busca pela casa perdida, que finalmente encontramos depois de rodar um pouco, e fomos deliberadamente zoados pela nossa falta de senso de direção. O jantar foi um maravilhoso arroz com galinha, pobre do happo vegetariano.

Tínhamos apenas essa noite para curtir a cidade, pois sábado iríamos a Pedro Juan Cavaliero para comprar coisas e sairíamos na madrugada de sábado para domingo, pelo menos esses eram os planos. Parece interessante ressaltar que durante todos os trajetos desde que encontramos a distribuidora nem todos os membros ficaram dentro do veiculo durante o percurso.

Fomos levados a um grande evento no colégio onde tínhamos musica ruim e as pessoas nos olhavam estranho, e depois de fazermos nossos anfitriões passarem bastante vergonha da nossa presença fomos a outro lugar, outra distribuidora na verdade, onde compramos oque havia de melhor em termos de capotador instantâneo, vide cachaça. Tentamos descobrir oque estava rolando pela cidade com as "galeras jovens" que encontrávamos. Nada parecia muito bom então voltamos para o HQ e, após desamassar o capo do carro, prosseguimos com o plano B de nos capotar.

Na manha seguinte tomamos banho com as aranhas, cada qual com sua técnica especial própria. Seguimos para o Paraguai, com nosso louvado deus Bhavikh-Rhaszah(que deus o tenha), em uma curta viagem de 1 hora com uma média de 150km/h. Chegando lá e fomos procurar algum lugar para estacionar e aparentemente é permitido estacionar nas calçadas, então foi oque fizemos. Com o carro perfeitamente parado, na beira de uma rotatória onde o capo e o porta malas ficaram pra fora da calçada, comemos um belo lanche no burger king, menos o happo que se alimenta unicamente de cerveja, vimos belas mulheres e corremos para um dos lugares mais fáceis de se perder que já fui, estávamos no china shop.

Uma breve descrição do china shop engloba 98% de todos os produtos que voce possa imaginar, produtos de marca, praticamente sem impostos, oque resulta em preços mais acessíveis. Éramos apenas cinco, mas é impossível estar em um lugar tao interessante e conseguir nos manter unidos por 20 segundos considerando nosso período de atenção de 8,37 segundos. Demos meia hora para cada um ir onde quisesse para ver oque fosse e nos reencontrarmos num local predeterminado. A idéia era olhar preços e coisas, pois iríamos no centro comprar umas coisas e depois voltaríamos lá, naquela hora as filas levariam horas e as lojas do centro fecham mais cedo. Tendo o plano sido claramente explicado, quando nos reencontramos eu tinha 20 metros de fita para tapar buraco de telhado, 2 rolos de fita adesiva, uma webcam, graxa neutra, um cortador de aço enorme e o yuri tinha um pé de cabra..possivelmente tínhamos mais alguns itens desnecessários dos quais não me recordo.

Fomos ao centro pra descobrir que estávamos na cidade errada, e nenhum dos preços correspondia aos pesquisados anteriormente na internet para ganhos pessoais incriveis. O microfone do happo não foi encontrado nessa cidade. Comprei 5 laser pointers chineses vagabundos por 2 reais cada. Ficamos 1 hora no estacionamento dum hotel enquanto happo e fuspa iam verificar preços e coisas na internet do hotel, usamos banheiro do hotel. Voltamos e compramos coisas, fim da noite voltamos ao china shop, compramos umas tranqueiras por lá, inclusive cabos para fazer chupeta de carro que eu desisti na ultima hora mas o yuri levou, e na volta rasgamos 2 pneus do mesmo lado na estrada só pq agente conseguiu passar sem ser parado.

O ultimo capitulo foi um grande resumão de tudo oq aconteceu pq não quero entrar em grandes detalhes sobre descontos ou como nosso deus desapareceu(foi usado em forma de descontos talvez?) mas fiz isso pq essa parte, apesar de muito interessante para os presentes, certamente não proporciona tanto entretenimento como a seguinte. Estávamos a nossos 160 por hora quando passamos por um carro parado, e no momento em que eu ria dele percebo que o yuri tb esta encostando, resultado de um grande buraco que rasgou os dois pneus da direita. Éramos a quarta vitima daquele buraco no dia. Em menos de cinco minutos apareceram 2 carros pra nos ajudar e foram buscar um pneu na borracharia de dourados (3 kilometros do nosso destino apenas). Um senhor nos ajudou a trocar o primeiro pneu, nada que não teríamos conseguido, mas ele fez pelo menos 5 vezes mais rápido, paramos na frente de uma pequena comunidade na estrada e vimos eles assim que saímos do carro com a super lanterna q o yuri comprou no centro. Os brothers voltaram, mas o pneu nao encaixava por causa dos pinos, entao o yuri voltou com eles para a borracharia enquanto o resto de nós esperou na estrada. Foi-se uma garrafa de absolute nos 15 minutos que se passaram até voltarem. Colocamos um pneu de reserva velho e fomos até o borracheiro para...não sei..e ficamos de voltar no dia seguinte para pegar os pneus consertados. Nesse ponto tudo fica bastante confuso..Passamos na tia do Yuri para comer e depois voltaríamos aos escoteiros para dormir e partir na empreitada de 18 horas de volta com pneus rasgados.

Happo dormiu no carro e nao foi comer, Fuspa comeu e voltou pro carro, Caçapa comeu e..nao sei.. enquanto eu estava dançando na cozinha acho O.o. Yuri era o unico sóbrio salvação de todos. Descobrimos que durante a tarde tiveram uma reunião dos lobinhos e tiveram que tirar nossa bandeira...e esconder as bebidas..e não usar o ventilador quebrado..Em fato parece que ninguém se importou muito, só acharam divertido também. Voltamos ao HQ para descobrir que estávamos trancados pra fora, pois não tínhamos a chave do cadeado da frente(não quiseram usar o super cortador de aço que acabava de chegar do paraguai) então ficamos eu e Fuspa lá esperando que buscassem a chave. Pulamos para dentro e íamos assusta-los quando voltassem. Bujy se esgueirou por todos os cantos e possivelmente assustei as freiras enquanto o Fuspa tropeçou numa teia de aranha ENORME e foi interrogado por moradores locais. Aqui a historia fica bastante divertida, pois nao deram a chave da frente, então o yuri apareceu dentro com o happo enquanto o caçapa dava game over do lado de fora, se questionando como todo mundo tinha entrado e ele tinha ficado pra fora. Yuri finalmente descobre que tem uma entrada lateral para o carro, e entra pelo lado...O caçapa ficou pra fora ainda, e agora tudo estava mais dificil pois até o carro tinha entrado e ele estava para fora ainda! Depois de muitas risadas e argumentações conseguimos que ele tentasse pular a cerca de arame não farpado, que ficou ligeiramente mais frouxa após a passagem. Já do lado de dentro os bêbados começaram a discutir em todos os lados e eu usei o spray de pimenta dentro de nosso cômodo(pois estávamos a tarde toda querendo testa-lo) Tivemos que dormir no carro, exceto pelo caçapa e fuspa que estavam realmente bêbados demais pra se importar.

Todos estávamos razoavelmente bem pela manhã então comemos as ultimas ana marias, tomamos um pouco de agua e o resto das cervejas para seguir viagem. Nos despedimos de nossos ótimos anfitriões e nos perdemos tentando encontrar a borracharia. Ficamos putos com a cidade mas finalmente saímos de lá ao meio dia com apenas 2 parafusos no pneu da frente, pois o incompetente não conseguiu colocar os outros dois. Oque se segue foram 18 horas de yuri dirigindo, paradas para comer, mijar e fotos, xavecos despropositados em cidades pequenas e 300 quilômetros seguidos ao som de berros.

foi do caralho..faremos denovo.

I thought you'd be out of my mind